GRANDES noticias :)

Grandes noticias mesmo :D, uma das minhas series favoritas dos últimos tempos e também uma das melhores que tenho visto ultimamente vai voltar com uma nova temporada.

Sons of Anarchy, depois de ter ficado toda a gente á espera de uma 4ª temporada que não iria existir, eis que surge a GRANDE noticia que a 4ª temporada vai estrear em Setembro de 2011...

Aguardo impacientemente :D

work harder

Ao fim de 2 dias de trabalho árduo, quase sem conversa ou convivência, uma abraço sabe bem...certo?

Criatividade

Ultimamente tenho andado a ler um blog de um designer americano..e sinceramente é inspirador e leva-me a ter ideias e querer andar para a frente com algumas coisas e tentar ser melhor naquilo que sei fazer..mas depois vem a nossa realidade amorfa e desinteressante, estagnada e tacanha, elitista e destrutiva, do nosso lindo país á beira mar plantado, que faz com que comece a olhar em volta e perco toda a vontade de fazer algo diferente, original (ou talvez não), porquê? Porque não irá resultar, porque não estou para ter trabalho e esforçar, porque o nosso mercado é pequenino, pequenino...resumindo pensamos que somos bons, mas no entanto não passamos de uns atrasados que não evoluímos devido a esta mentalidade de merda...

SLBenfica

Este ano o Benfica com tanta contratação, com tanto jogador a chegar, tão poucos a serem emprestados, vendidos ou cedidos, vai ter, e isto é estimativa por baixo, uns 53 jogadores no plantel principal..

Suponho que deste modo se arrisca a ganhar alguma coisa, sendo que pode competir na Liga principal Portuguesa, na liga secundária, no campeonato inter-escolas e ainda consegue ir fazer uma perninha no campeonato chinês ( confesso que foi o Futre que me revelou esta ultima intenção dos dirigentes do SLB)

De qualquer modo será sempre, repito, sempre o Jorge Jesus o nosso treinador, sendo que ele com aquele magnifico penteado e palavreado será melhor entendido no campeonato chinês evidentemente.

Força Benfica este ano é que é,,,até os cumemus!!! ou então não.. cá estarei para ver..pela Internet claro está, uma vez que a sport tv vai transmitir praticamente todos os jogos, rara excepção feita ao jogo de apuramento para o campeonato inter-escolas, esse tem transmissão directa na rtp 1 em horário nobre...

SLB até morrer...ou até adormecer o que surja primeiro :D

Dia Mundial da Liberdade de Pensamento

"Hoje é Dia de Deitar Tudo Cá Para Fora! A nossa forma de celebrarmos o Dia Mundial da Liberdade de Pensamento" 

Isto estava hoje no Facebook da Radio Comercial... então pensei, hoje vou dizer tudo o que me apetece...mas não pode ser, há sempre alguém que não me vai querer ouvir ou vou ferir algumas susceptibilidades..

Mas o que isso interessa de qualquer maneira, dizer que não gosto de Pedros, ou dizer que gosto que me dêem algum crédito pelas coisas boas que faço, dizer que não gosto que me chamem á atenção pelo que não fui eu a fazer de errado ou dizer que gosto de tocar baixo bastante alto? que interessa dizer que não gosto de enterrar a cabeça na areia e seguir em frente, quando á tanto a resolver para trás ou que gostaria de ter companhia para ir surfar mais vezes? que interessa dizer que não gosto que me digam não devo adormecer na praia ou andar demasiado depressa de carro ou dizer que não posso mudar o passado mas posso tentar melhorar o futuro?

Vendo bem não interessa para nada, mas hoje, e só mesmo hoje posso dizer isto tudo...pelo menos assim o espero..

 

 

rotina diária

Acordo, meio estremunhado pelo iphone que vibra na mesa de cabeçeira, a seguir automaticamente levo a mão ao despertador, este toca sempre 1 minuto depois do telemóvel...para não te acordar, sei que gostas de dormir e não precisas de te levantar a correr, levanto-me meio adormecido ainda e tomo um duche , sento-me a teu lado e lentamente passo os dedos pelo teu cabelo, pelo braço e acordas, deitas-te no meu colo e ficas assim por momentos....doces momentos, parece que tudo parou, parece que o tempo andou para trás, alguns meses, muitos anos, sem erros, sem falhas...

levantas-te, tomas duche enquanto preparo o pequeno-almoço, apressados levamos as miúdas á escola, deixo-te no comboio, um beijo...muitas vezes vazio, muito solto, muito a fugir, um aceno e um sorriso, em dias bons, quase sempre apenas um ate logo e vejo-te afastares-te sem olhar para trás..

umas frases no msn durante o dia, algumas boas outras menos, algumas trocas de ideias...raramente passam disso..

um dia agitado, mesmos clientes, mesma falta de ideias e criatividade, a mesma falta de tolerância para estupidez, os mesmos sorrisos cínicos, inexpressivos, os mesmos olhares recriminatórios, a mesma vidinha fácil, a mesma falta de vontade de evoluir, melhorar...o mesmo estagnamento de sempre, recriado dia-a-dia com conversas banais, diferentes mas iguais em conteúdos..

Uma volta a casa igual, mesmo transito, mesmas caras, mesmas regras, mesmos horários... ir buscar as miúdas á escola ou aos sogros, chegar a casa, arranjar jantar, dar banhos, deita-las, chegaste entretanto mas pouco nos falamos, um beijo de fugida, uma boa tarde de favor, já tarde, sento-me ao pé de ti enquanto olhas para o teu mac, falo..tento conversar, mas as repostas são fugidias, sem atenção necessária, silenciosamente pedida, desisto, vejo um pouco de tv, adormeço, deito-me sozinho esqueço o frio do teu lado da cama, esqueço o frio da tua atitude, o frio da minha falta de vontade, o frio da vida diária em geral..amanhã é um novo acordar, espero que algo quebre a rotina...

england..land of mysteries - part II

Um jantar, chega-se e vêm-se sorrisos nos rostos de gente... não família que não vimos á muito, á tempo demais, abraços apertados, convive-se, faz-se vista grossa aqueles que não deveriam lá estar, aqueles que por um motivo ou outro nem sequer devem saber o que quer dizer família, nunca a expressão "só faz falta quem está" teve tanto significado para mim, sendo que alguns dos que estavam, sinceramente não faziam lá falta nenhuma, pela falta de coragem , pela cobardia, pelo medo que têm de outros, por não saberem manter as suas posições, pela total falta de razão, pela tamanha estupidez das suas acções, pelo cinismo das suas expressões, por tudo isso e por me terem desiludido e me fazerem ter de escolher a minha família.

Mas a noite seguiu, divertida, muita conversa a por em dia, muitos conselhos... 

No dia seguinte o privilégio de além de fotografo de casamento ser também o motorista da noiva, juntar o amor que tenho a alguém que considero irmã com o o gosto que tenho pela fotografia, foi das melhores coisas que pude fazer estas férias..um copo de água muito diferente, menos bebido, emocionante, por momentos de algumas lágrimas, por diversas razões, pela cerimonia, pelos presentes, pelo ausente... por ele que o vi diversas vezes na cara do filho e que pensei o quanto ele teria gostado de estar presente naquele momento...mas a noite continuou, as ferias tambem...

No dia seguinte choveu...tipico british weather com 6 malucos a resolverem jogar paintball debaixo de um autentico diluvio...muito embaciados, encharcados até aos ossos e com algumas  negras...(aquelas armas deviam ter a pressão alterada) voltamos para casa...foi divertido pelo menos..

Londres brindou-nos com um bom dia de sol, a confusão de uma grande metropole, pouco se viu, andámos muito, mas muito devagar também, pouco tempo, falta de habito, etc, ficou a vontade e a certeza de lá voltar brevemente.

Stonehenge...era o que me faltava, juntamente com alguém que está em Inglaterra à cerca de 10 anos e prometeu que só la iria comigo :), algumas pessoas não percebem o conceito de carácter e por isso cometem erros infantis, mas Stonehenge...foi tudo o que eu esperava , tudo o que eu ansiava e mais...mais chineses...mais alemães, mais cabeças para tirar das fotos com photoshop...mas foi muito, apenas não se pode ir ao centro do monumento infelizmente...ficará para outra oportunidade a visita durante 1 dos solesticios onde é recriada uma cerimonia de druidas e onde o centro é aberto...muito perto a tavola redonda...não deu tempo, o castelo de livros de historias, numa terra que inspira a historias...

Ficaram 7 dias, sem ouvir uma buzina de um carro, sem grande transito mesmo em Londres onde as pessoas utilizam os transportes públicos e a bicicleta, onde sorriem quando passam, onde cheiram bem...onde dizem "hello", "thankx", "cheers" onde são simpáticas em geral, onde se come bem..onde o fish & chips não passa de bacalhau panado com batatas fritas...onde passei 1 hora na loja oficial, que abriu no dia anterior, (parece de propósito) da M&M´s, onde já não sabia para onde me virar, o que comprar, para onde sorrir....(quem me conhece sabe porque..)

Jantar em família, sim em família desta vez, aqueles que contam...embora faltando um ou outro, passar umas boas horas de conversa bilingue, prometer voltar brevemente, planear novos destinos em conjunto, beber mais um ultimo café mozzo, acho que finalmente descobri que "algum" café realmente gosto :)

Despedir, péssimo tempo novamente, voar para casa, sentir saudades logo antes de levantar voo, pensar que talvez possa haver mais naquele país, pensar prós e contras, avaliar, ponderar....chegar a Portugal com  calor pagar 23€ por um taxi até casa ( e não é assim tã longe)...

tentar recomeçar, sentir a alma solta, menos pesada, abordar tudo com mais calma e ponderação, pensar em mim, nos meus objectivos, naquilo que me faz feliz, esquecer os problemas dos outros e com os outros, voltar a surfar, a andar de mota a tocar baixo a serio, tirar um curso de fotografia...ponderar o futuro, se vale a pena o esforço ou se acabou, ponderar tudo e tomar decisões e acima de tudo ter carácter para as enfrentar e leva-las até ao fim...

england..land of mysteries - part I

As férias começaram, motivo mais que válido para toda a azáfama diária desaparecer, o sorriso voltar aos meus lábios e sorrir....sorrir por tudo e por nada...não pensar no trabalho, não pensar nos turbilhões de maus pensamentos que me vêm à cabeça por diversas razões, tentar resolver problemas pendentes á uns tempos e tentar arrancar de novo...

Mas tudo começa com uma foto de "família" no aeroporto depois do check-in, depois de quase um strip por causa dos detectores de metais, depois da suposta prioridade de entrada no avião para as crianças...sem comentários... chega-se finalmente...,no ar a ilha do rei Artur parece-me muito bem, muito bem mesmo, campos verdes, parecem geometricamente divididos por pequenas zonas de floresta, cavalos e vacas no pasto, isto tudo me parece simplesmente divino, apanhar as malas num aeroporto onde o único tapete de malas a circular é o nosso deixa-nos verdadeiramente á vontade, mesmo quando se passa pela alfandega e a única expressão do policia ao entregar-nos os BI´s de resume a um "Hummmm"...levanta-se o carro de aluguer, tenta-se atinar com a condução no sentido contrario da via, dá-se alguns (muitos) pregos na caixa de velocidades, (des) controla-se as distancias aos passeios e eixo da via, fica-se sem bateria no iphone 3 vezes durante a viagem ao usar o gps...mas chega-se a uma cottage excelente onde se passam uns excelentes 7 dias de estadia....

significado dos nomes

Numa altura em que não sei porquê ( ou talvez o saiba inconscientemente) alguns nomes tendem a ter uma importância significativa na minha vida, conotações positivas ou negativas, este é o que diz sobre o meu...realidade? identifico-me...

"Luis
Do alemão "guerreiro famoso, glorioso". Luís é um pessimista desencantado com a realidade da vida. Por isso, por vezes fecha-se sobre si mesmo, culpabilizando-se por ser diferente e tão exigente. Mas, no fundo tem receio é de se expor. É calmo, paciente, falador e sincero. Necessita de amor mas tem pavor de ser abandonado."

sonhos, pesadelos e o acordar em geral

"... em sonhos é sabido não se morre, aliás essa é a única vantagem...", palavras de Sérgio Godinho, numa das suas melhores musicas, mas esta noite esta parte em especial aplicou-se como uma luva no meu inconsciente, ou consciente, pois foi a 1ª coisa que me veio à cabeça assim que acordei e durante o duche matinal, não saiu de lá...

A mistura entre a estranha parecença com a realidade emocional e laboral foi tão avassaladora que até o despertador tocar eu vivi realmente tudo aquilo que se passou esta noite, a simbologia dos elementos deste sonho/pesadelo não deixaram qualquer duvida do que qualquer um deles significava e isso é realmente assustador..

num momento especialmente complicado da minha vida, este sonho foi mais um sinal que muita coisa vai ter de mudar radicalmente e depressa a bem da minha (pouca e débil) sanidade mental...

dia dos oceanos e do amigo :)

Eu há uns tempos conseguia juntar as 2 coisas..tenho um grande amigo e passávamos muito tempo em conversas filosóficas sentados nas nossas pranchas no oceano... as ondas? as ondas eram para aqueles que queriam surfar, nós era mais conversa e apanhar com a rebentação...
Obrigado mano por grandes momentos!

almost...

Ultima semana de trabalho antes das férias, ontem foi dia de deitar à 1 da manhã, não pelas férias mas pelo muito , imenso, que nunca mais acaba...trabalho.. hoje levantar ás 6.30 como sempre... ando a dormir é certo, mas também ando distante, já viajei mais esta manhã que nos últimos anos.. já fui desde a Jamaica ao Tibete, ando a precisar de praia...muita!! mas também de um retiro espiritual, de me encontrar, de perceber, de colocar coisas nos sítios certos, de ser sentido...enfim..distraio-me facilmente, não me consigo concentrar e sinceramente ando sem grande motivação... mas isso não é novidade ultimamente, de qualquer modo voltei, voltei para rapidamente ir de novo, fui a Santiago de Compostela, passei por umas férias muito boas, onde no radio Jorge Palma cantava "Enquanto houver estrada para andar, A gente vai continuar,Enquanto houver estrada para andar, Enquanto houver ventos e mar, A gente não vai parar, Enquanto houver ventos e mar...", foram umas boas férias, passei por ti, passei pelo que me dizias, pelo que me fazias sentir, pelo que eu te fazia sentir...segui, passei por tardes debaixo do telheiro á espera que as aulas terminassem para te levar a casa, fui ouvir os relatos do Belenenses e rir com aquela pessoa que nunca devia ter partido tão cedo, surfei, sozinho num mar de 2,5 mts e a chover torrencialmente, fui até ao estádio nacional escondido na mata com o meu renault 5 e ctg, fui ver Ratos do Porão a Almada, Sepultura e Nirvana a Cascais, bebi, sorri, ri bastante, voltei á praia para conversar a 2 sentado na prancha lá bem longe da costa e esquecer as ondas, Gravei no Margem Sul com um baixo das chinesas dos Restauradores, voltei aqui, aterrei novamente, quando me chamam á realidade, á atençao, á minha vida diária de solavancos, de faz de conta que não se passa nada, de não chego mais longe que isto, de podia ser mais mas não tenho vontade ou tenho medo de arriscar e por em causa o pouco que ainda tenho...voltei...almoço, corro a vir escrever as linhas que me passam na cabeça com medo de perder cada palavra sem sentido, que no fundo não farão sentido em cabeça mais nenhuma que não na minha... mas escrevo-as na mesma "-pode haver alguém que se identifique e pense igual...talvez me possa ajudar em algo..." penso para logo depois apagar esse pensamento e seguir, para mais uma tarde/noite talvez de trabalho...

Almost there, Inglaterra fica a alguns, muitos Kilometros de distância, mas é já na 6ª feira pelo menos...

de volta à realidade da 13.30, de maquinas a trabalhar, de tintas e cheiros fortes...tenho de ir mas vou tentar evita-lo mas possivelmente vou ali viajar mais um pouco...

questão de fim de semana..

levanta-se uma questão, quando nos dizem " - é bom sinal receberes muita coisa"....será que pedimos muito? ou apenas nos mandam as coisas? boas e más não importa? temos que receber tudo? temos de arcar com todas as questões, problemas, etc de toda a gente em redor? temos de resolver cada questão como nossa? temos de lutar as guerras e medos dos outros? temos de interiorizar que somos mais fortes que tudo e que todos e que temos as soluções para os problemas do mundo? aquilo que não nos mata torna-nos mais fortes? - ás vezes não! ás vezes torna-nos bem mais fracos, a solução corroi-nos, destroi-nos aos poucos, ficamos a arrastar uma ou outra decisão durante uma vida...a cura é pior que a doença, lá está o outro reverso de uma moeda que não queremos girar... por isso ficamos quietos, calados, no nosso canto e tentamos passar despercebido e viver a nossa vidinha o melhor possível...

tempo

Odeio o mau tempo, odeio o tempo indeciso, odeio andar de calções com 30º e a chover.. odeio sentir-me doente, odeio sentir que isto nunca mais passa...

odeio as tempestades que se aproximam, odeio vê-las a aproximar e não puder fugir ou afastar-me delas, odeio quando tento fazer bem e me sai mal, odeio quando penso demais, odeio a minha imaginação...

muito ódio hoje...demasiado ódio hoje..

os medos...

Os medos são tantos, não sei se algum dia os conseguirei enumerar todos, pese embora que diga que não tenho medo de nada..típica atitude masculina, que no entanto é tão falsa como muitas das nossas atitudes diárias e banais..mas os medos, como dizia, são tantos que ao longo de todo este tempo se foram acumulando que me esqueci de ter medo...contraditório? talvez... na essência é simples, temos sempre medo de qualquer coisa, só que estes medos são tantos acumulados ao longo de uma vida que a certa altura nem nos lembramos que temos medo de algo... e isso é bom.. menos uma preocupação... eu tenho medo... tenho medo de tudo, senão vejamos...há medos que são momentâneos, ou de uma certa altura da nossa vida...há outros que duram para sempre..eu tenho medo de morrer sozinho... de não ter ninguém, tenho medo de ficar numa cama onde não me possa mexer, onde alguém terá de cuidar de mim...tenho medo de envelhecer, tenho medo de não ser lembrado, tenho medo de ser lembrado pelas piores razões, tenho medo que surja algum percalço na minha vida já por demais frágil, tenho medo pelas minhas filhas, não por mim, já passei por dificuldades...tenho medo de ser demasiado orgulhoso, tenho medo de acordar sem ti, tenho medo de te tocar, medo de te beijar, medo de já te ter perdido, medo do que se passou ter sido irremediável, tenho medo de que estejas comigo porque não tens como nem para onde ir, tenho medo de que te estejas a enganar, medo de sequer pensar em certas situações, medo de não pensar nelas, medo da insegurança, medo da ansiedade, medo do que fica por dizer, medo de te recordar e ser completamente diferente, medo de esquecer a tua cara, medo de esquecer o teu sorriso, medo de esquecer como me olhavas, tenho medo de me afastar, tenho de não me recordar como era na infância, medo de ter sido feliz, medo de ter conhecido o melhor homem da minha vida, medo que senti quando ele morreu, medo dessa saudade imensa, medo de ir ao cemitério visita-lo, medo de estar a mais de 2000 km e não querer telefonar, medo do meu passado, medo das opções erradas dos outros, medo daquilo que me tornei, medo de não superar situações, medo do futuro incerto, medo de acabar tudo, medo de ti... enfim alguns medos, muitos medos, demasiados medos para que a minha masculinidade possa admiti-los todos...

li isto algures..pareceu-me bem

Li isto em algum sitio na net..pareceu-me bem, pareceu-me ser isto que quero, no masculino é claro, mas simplesmente isto..é pedir demais? neste momento tudo é muito, e demais parece o infinito..

"...quero os gestos, os carinhos, os mimos, os abraços e os beijos. Quero os bons-dias pela manhã, quando ainda estamos naquele soninho gostoso que nos faz ter vontade de espreguiçar e sorrir só porque sim. Quero o duche contigo, sem pressas e com tempo para te provocar e sentir dentro de mim. Quero um dia de trabalho contigo no pensamento e com a vontade de sorrir só de pensar em ti e no toque das tuas mãos nos meus ombros. Quero terminar o dia de trabalho e saber que em algum lugar te vou ter à minha espera. Quase que vou voando ao teu encontro tal é a vontade de beijar esses lábios. Quero chegar à parte da noite, a altura mais especial do meu dia contigo, e vestir-me de uma forma sensual para ti. Colocar a lingerie que tanto aprecias, por o perfume que mais gostas e, simplesmente, dar-te todo o prazer que mereces. Quero provar-te, sentir-te dentro de mim e implorar que me dês mais de ti. Quero o nosso prazer, a nossa paixão, a tesão, a cumplicidade, o carinho e o amor. Quero tudo e mais ainda... Retribuir-te o sentimento e deixar-te na vontade por muito mais. Quero adormecer do teu lado e sentir que os dias são perfeitos assim. Que a felicidade é construída sobre pedacinhos de mim e de ti neste mundo tão nosso."
enfim..dar tempo ao tempo..quanto mais tempo?

é esse o espirito afinal..

Há dias em que tenho uma sensação forte que me falta algo, que tenho algo engasgado que não me sai, que sinto um aperto no peito e não consigo descrever.... afinal parece que era isto..

L’esprit de escalier:

É aquele sentimento com que ficamos no final de uma conversa, é aquele momento em que pensamos em todas as coisas que poderíamos ter dito mas não dissemos.

Bem-vindos ao L'esprit de escalier...

febre de uma tarde..

Amor electro, Jorge Palma, António Variações, Mundo Cão, todos cantam em português, todos têm alguma letra que me diz alguma coisa, uns mais que os outros, uns já trazem recordações, outros apenas momentos... uns escuridão, outros claridade, em algo, algum sitio escondido bem no fundo de mim, que não percebe ainda o que anda aqui a fazer..
algo que já me apercebi, há coisa que não consigo ultrapassar, essas, não apenas as de agora, as de á muitos anos, aquelas mal explicadas que foram ficando, as outras onde fiquei para trás quando deveria ter sido o 1º... pelo menos à erros que não cometerei...ou pelo menos espero não os cometer, tento..tentarei...trocarei tudo para ninguém sentir alguma vez uma pequena parte do que penso de mim e sinto..estou cansado da luta constante, de não avançar e cada vez parecer recuar um pouco mais... da indecisão de decisões que já á muito deveriam ter sido tomadas, da indiferença dos dias que passam e dos sentimentos..tenho saudades das tardes ao sol, dos relatos no rádio a meio da tarde, das conversas, dos jogos de cartas, da ajuda verdadeira sem 2ªs intenções, do sorriso simpático, de memórias recentes, boas preferencialmente...de más basta a realidade, basta a incerteza, basta a desconfiança, o medo, o não saber se estou a fazer certo ou errado...de tudo, de todos, disto e daquilo, do querer e não puder.. demasiado ansioso? quero tudo ao mesmo tempo? não sei dar tempo ao tempo? talvez...

li isto algures num blog..pareçeu-me ..familiar

Os Desgostos de Amor

Se me perguntarem do que mais tenho saudades no passado não é dos desgostos de amor.
De cada vez que os vejo bem lá atrás, enterrados às três pancadas, bem fundo, ou apenas à superfície sorrio pela paz, pelos dias sem atritos do presente.
Ainda lembro quando a dor me toldava a vida inteira, consumindo-me como uma espécie de sombra que me perseguia em cada música, filme, café, rua, perfume. Nada me trazia o esquecimento, nenhuma conversa era suficientemente anestesiante, nenhum filme suficientemente poderoso, nenhum livro ultrapassava o desgosto sentido bem nas entranhas de mim. Encarar os outros um martírio, explicar o que se passava uma tortura.
Nada, rigorosamente nada me esvaziava daquilo que me enchia o que precisava de espaço. Queria respirar e doía, queria conversar sobre outra coisa qualquer, mas na minha voz apenas habitava o desabafo, queria olhar um espaço em branco, mas tudo se preenchera com a sua imagem.
Os desgostos de amor consomem muito de nós e nada os aplaca além de um dia atrás do outro. Só mesmo o tempo, por muito lugar comum que possa soar, nos dá outra perspectiva de tudo.
Os desgostos de amor são como uma morte ao contrário, como ter que aprender a viver sem alguém que está vivo e ao nosso lado. Enterrar uma pessoa que vive é das tarefas mais hercúleas que se podem dar ao coração e o meu não tem a menor saudade de se sentir magoado.

eu tenho um livro..

eu tenho um livro, não..., é mais um pequeno caderno, um sitio onde posso escrever o que me vai na alma, amor, ódio, frustrações, pensamentos, enfim um pouco daquilo que sou...

eu tenho um livro, novamente não...tenho um monte de folhas onde rabisco e desenho onde exercito os meus fracos traços, onde descrevo algo que me interessou, vi ou lembrei..
eu tenho um ...qualquer coisa, não o leio, é importante não o ler... faz com que me sinta pior o que lá está escrito, não me alegra, antes pelo contrário, entristece-me, dá-me saudades, relembra maus momentos, e faz-me sentir mal em geral..
não me serve para nada esta coisa onde escrevo...apenas para libertar aquela parte de mim que ninguém quer ver, que ninguém quer ouvir, que ninguém está interessada em conhecer, que eu mesmo desconheço ás vezes...
Não me interessa o que lá escrevo, mas ás vezes se alguém o lê-se talvez percebe-se onde estou, onde quero chegar e não consigo, o porque de algumas atitudes, o que me fez sentir nesta ou naquela ocasião..
eu tenho um livro...pode-se dizer que talvez seja um livro, pelo menos se não seguirmos o conceito de que tem de estar editado e ser vendido para ser um livro... é no entanto algo onde me habituei a escrever e que serve apenas esse sentido