hoje é mais um dia... Ontem foi lindo ver a cara da minha filha quando lhe dei uma lagarta de pano, lagarta essa que foi a mãe do meu grande amigo Miguel, a D.Ana, que agora depois de reformada se dedicou a fazer animais de pano e outros bonecos simplesmente espectaculares... Foi muito bom ter ido visitar este meu amigo que recentemente (à 6/7 meses) foi pai :), sentir o calor do bebé Tomás ao meu colo( não, não tinha feito nenhuma necessidade em cima de mim..) foi muito agradável, sorri, brinquei, ele apertou-me o dedo, foi simpático ( não chorou..o que já é bastante bom!!), foram sensações que já não sentia à muito tempo...a minha filha mais nova já tem 4 anos( como o tempo passa..) e apesar de brincar com ela, sinto que é quase uma obrigação faze-lo e não um prazer, como deveria ser. A semana passada com o bom tempo que esteve, aproveitámos e fomos até á praia, joquei voleibol com a minha filha mais velha...apesar do afastamento que existe entre nós neste momento, por minha causa talvez, porque não tenho tempo ou simplesmente porque acho que estou demasiado cansado ou ocupado com os meus problemas, ou porque não lhe dei a atenção necessária aos problemas que ela ia enfrentando, mas ela veio pedir-me para lhe ensinar a jogar, já não o fazia, eu á uns bons anos, e ela já não me pedia algo tambem á uns tempos... foi muito bom, jogámos uns bons 40 minutos pelo menos, fugimos da água, fizemos um campo na areia, corremos, saltámos, rimos, foi muito bom e esqueci-me de muita coisa durante aquele tempo.. ás vezes dou por mim a pensar (hoje em dia é algo que faço muito, até demais ás vezes) se todos os erros que cometi nos ultimos anos, todos os que magoei e tudo o que perdi, se valeu a pena? sinto que não, sinto que perdi mais do que ganhei com as escolhas que fiz, sinto que erro atrás de erro fui perdendo o pouco de bom que existia em mim, que deixei de saber sorrir, pior deixei de saber rir com vontade, que magoei para me satisfazer e subir o meu ego e no fim com isso não ganhei nada. Agora, agora torna-se dificil o dia-a-dia, torna-se dificil perceber alguma expressões, é complicado gerir o turbilhão de sentimentos, distintos, de pensamentos menos bons que me ocorrem ás centenas minuto após minuto, a incerteza, a angustia, a humilhação e simplesmente não saber que decisão tomar, o que esperar do dia de amanhã, fazem com que tudo se torne caótico e confuso...o que não volta para trás, o que queria sentir de novo , viver de novo, as recordações boas que quero que voltem, o bem que quero fazer aos outros, o sentir o coração acelerado, a vontade que as horas passem depressa para estar com alguém, tudo isso faz com que neste momento não saiba o que pensar ou fazer a respeito de nada.. vivo um minuto atrás do outro na expectativa que do nada surja um sinal de que tudo vai ficar bem, de que tudo vai melhorar.
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